HUMOUR

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


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Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

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rudy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas rudy , tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- rudy , tu es vétérinaire...

j aime la 1er et la 3eme
dommage que le chef n est pas veto,mais j ai des doute quand meme

trop fort

bien vu
mec cool......

Un marocain, un turc et un belge sont dans un bar, un soir, en train
> de boire des bières.
>
> Le marocain boit sa bière Casablanca et tout à coup lance son verre,
> dégaine son pistolet Moukala et explose le verre en l'air.
>
> Il dit : "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas
> obligés de boire deux fois dans le même".
>
>
> Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son
> verre en l'air, dégaine son pistolet Turkarev et explose le verre.
>
> Il dit : "En Turquie on a tellement de sable pour faire nos verres
> qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
>
>
>
> Le belge, paisible, boit sa bière Moinette, lance son verre en
> l'air,
> dégaine son pistolet FN et bute le marocain et le turc.
>
> Il dit :"En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs qu'on
> n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes personnes".
>

> Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur
> ouvert.
>
>
> > Il se réveille après l' opération, et se trouve soigné par des
>
> religieuses dans un hôpital catholique.
>
>
> > Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande
> comment il allait payer ses soins.
> Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> > Il répond d'une voix encore faible : 'Pas d'assurance
> maladie. Elle lui demande alors: 'Avez-vous de l'argent à la banque ?'
> > Il répond : 'Pas d'argent à la banque.'
> > > Elle poursuit: Avez-vous un membre de votre famille qui peut
> vous
> aider ?
>
>
> > Il dit : 'Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse
> dans un couvent.'
>
> La soeur se fâche et lui dit : 'Les religieuses ne sont pas des
>
> vieilles-filles' Elles sont des femmes mariées à Dieu.'
>
>
> > Et le patient lui dit : 'Envoyez donc la facture à mon beau-frère.'
> >

la deuxieme et marrante